Tengo monton de cosas por decir y a la vez ninguna que contar, como puede ser esto posible llevo una semana que mi cabeza no deja de dar vueltas y pensar en como rehacer mi vida, madre mia si yo pensaba que esto ya lo tenia resuelto sin embargo me estoy dando cuenta q realmente no es asi me sigue faltando algo y no doy con lo que es.

ELLOS,

Porq la gente es tan mala y dices tantos cosas por no callar tan dificil es no decir nada cuando es mejor callar, cuando lo que dices es mentira y es preferible no mover la cosas yo siempre he pensado q cuando no se pueda defender algo es mejor no decir nada y mucho menos cuando es para dañar a una persona con la cual has tenido buenos momentos, pero sin embargo veo q no todo el mundo es asi, q hay gente capaz de por no dañar su imagen son capaces de destrozar la imagen de los demas aun sin tener razon, y asi es mi ex familia politica q nos les importa soltar por su boca cosas malas de mi para que nadie se de cuenta de como son ellos de verdad,me han hundido,pisado , humillado y aun asi tienen la poca vergÜenza de hablar por no callar,dios q mujer mas mala,si mi ex suegra gracias a dios ex, que pena q con la cantidad de años que ha estado casada con una persona tan humilde no haya ni aprendido un poquito lo que es eso humildad y saber estar.
Este finde qde con un primo de mi ex, y de verdad no pare de escuchar infinidad de tonterias que le habian contado del porq de mi separacion,dios mio no tenia ni pies ni cabeza como pueden decir tanto y a la vez no decir nada,me alegra a ver qdado con el una y principal porq me alegra que qde alguien en toda esa familia q todabia se acuerde de mi pues en los momentos buenos estamos todos pero en los malos q poca gente qda a tu alrededor,todos desaparecen como la nada y el me a demostrado q esta ahi pues dejo todo lo q tenia planeado para verme a mi y eso me alegra y tengo q decir q nos dieron las tantas pero me lo pase genial aunque tuviesemos q estar escondidos de todos para q no pensaran mal y la segunda cosa es porq he podido decir mi verdad .

la bubu

Domingo por fin en casa de vuelta,este fin de semana me he ido al pueblo sitio el cual pense q nunca iba a pisar mas de un dia y sin embargo he estado alli y no puedo decir q me lo haya pasado mal sino al contrario me he sentido agusto.
he estado con mi famili y la verdad esq tengo q reconocer q tengo gente a mi lado con la cual me lo paso bien aunque sean mayores q yo y no puedo dejar de destacar a Lola q jolin mas le gustaria a mas de uno ser como ella pues a su edad y no quiero decir q sea mayor pero bueno,tiene una marcha increible y con ella estoy super agusto y aunque a la gente le cueste entenderlo es de mi familia aunque no sea de sangre y yo no me cansare de decir q es mi tia abuela la mas cañera jeje o para los mas intimos la bubu.

Que como me siento,q como estoy,como me va, mil preguntas tengo en mi cabeza que no me dejan de repetir y preguntar y sin embargo no puedo llegar a darles una respuesta correcta por q ni yo misma en muchas ocasiones lo se,hay dias que todo me parece genial y maravilloso sin embargo hay otros los cuales preferiria que no hubiera amanecido nunca.
sin embargo hoy es un dia distinto por un lado me siento bien ,liberada tranquila, sabiendo q lo q he hecho es lo correcto, si le he dejado, he dejado a ese chico el cual me ayudo tanto cuando mas lo necesitaba, o mejor que aparecio cuando necesitaba de alguien que me dijera lo maja que soy y el buen tipo que tengo, y no penseis que soy malisima pero esq me a fallado pues toda la energia que me llego a dar en esos momentos tan malos, me la estaba quitando por otro lado, se habia convertido en una obsesion, me tenia controlada por todos lados,su caracter cambio era posesivo,controlador y ya no me hacia sentirme bien cuando estaba a su lado al reves en ocasiones estaba incomoda y estoy segura que es muy buena persona y yo como amigo le aceptare siempre pero nada mas,se acabo era una persona que sin llenarme del todo me sentia bien con el y no me importo conocerle mas pues se lo merecia pero poco a poco todo eso se fue llendo y lo que me unia a el se fue y de veras lo siento y lo intente pero prefiero parar a tiempo todo esto que no luego nos arrepintamos de ello

PORQUE

Hay veces q me paro a pensar xq es tan importante para mi la opinion de los demas, porq necesito q alguien me de un empujon para saber si lo q estoy haciendo es correcto o mejor dicho para hacer lo mejor para los que me rodean, pero porq no miro mejor por lo que de verdad es importante para mi sin mirar lo que opinen los demas,porq tengo que depender tanto de la gente q me rodea.
Tengo 30 años y todavia no puedo decir eso de que tenga una independencia total de todo el mundo siempre pienso cuando voy ha hacer algo en lo que diran y luego en lo que realmente quiero yo y lo que realmente no me doy cuenta esq asi me estoy haciendo daño a mi misma y en ocasiones a la gente q me rodea, es una sensacion q tengo desde hace ya algun tiempo y creo q a estas alturas no lo voy a poder cambiar pero si me encantaria pues estoy segura que asi las cosas me irian de distinta forma, pues de esta forma tampoco gano mucho pues luego tengo unos comederos de cabeza de impresion y nunca nadie a la larga esta contento con lo que haces,o en cuanto haces lo contrario a lo de siempre, entonces tienes enfados porque ya no eres como antes.
Muchas veces me paro a pensar en mis hermanos y me doy cuenta que no se parecen en nada a mi en ese aspecto pues ellos si son independientes y no miran en lo que pensara la gente,la familia o demas,ellos actuan y punto y la verdad esq en ese aspecto les envidio pues me encantaria hacer lo mismo y no se pero estoy segura q mi vida tendria otro ritmo,que con esto no quiero decir q no me guste lo que tengo q va solo que si seria distinto.
La vida es para vivirla y disfrutarla y solo nosotros mismos somos dueños de la nuestra